Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: - Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
Два генерала беседуют о футболе: - Какая твоя любимая команда? - Ровняйсь!
Встречаются два друга.: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! - Да жена не пускает. Ругается сильно. - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А на хрена мне этот футбол?
Идет мужик с работы мимо стадиона. Глядит два наркомана у ворот сидят, он к ним: - Мужики, не в курсе как встреча закончилась? - Да как обычно. -? - Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (дуэтом напевают футбольный марш)
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик. - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ? - Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...
Комментатор: - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!
Епископ - викарию: - Верующие вашего городка требуют, чтобы вы перестали играть в футбол. - Но Ваше преосвященство, я играю в маске. - Вот, вот. Поэтому всегда бьете мимо ворот и подводите свою команду.
В полиции спрашивают Гаскойна: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.
Один из футболистов МЮ умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны. - Всего один фунт, чтобы похоронить футболиста Манчестера? - восклицает клерк. - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.
Сборная Бразилии:"Нам забьют,сколько смогут,а мы - сколько захотим!" Сборная Кореи:"А нам - сколько судья засчитает!"
Романцев с Колосковым смотрят матч Бразилия - Бельгия. На экране - лицо тренера сборной Бельгии Робера Вассежа. Романцев: "Бедняга,на его месте должен был быть я" Колосков: "Напьешься - будешь"!
Этот чемпионат мира для сборной России прошёл хорошо. Прошёл - хорошо!!!
Задачка для школьных учебников маленьких тиффози: "Сколько надо итальянцев удалить для того,чтобы Корея играла в полуфинале?"
"...и Вьери.А теперь состав сборной Кореи: в воротах Ли Вун Чжа,судья в поле - Морено, судьи на линиях - Ратталино,Шекели,в защите Чой Чжин Чур,Ким те Юн..."
Финал:сб.Бразилии - сб.Кореи. Матч века,кудесники мяча против кудесников свистка. Кто же победит в этой смертельной схватке?
На ЧМ.Комментатор - болельщикам: "...вы можете отличить французских футболистов от сенегальцев по белой полоске на трусах..."
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное,чтобы было эффектно. А есть российская - когда главное,чтобы было на кого свалить.
Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка!Мать твою!Когда я просил,чтобы наши на чемпионате играли, как Франция и Аргентина,я не это имел ввиду!"
Сборная России удивила футбольный мир новой тактической схемой 10+1 - десять несчастных плюс Бесчастных.
Спартак проигрывает 14-0 Реалу... Но болельшики Спартака не теряют надежд... Ведь идет только 4 минута матча
Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.
- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по телевизору футбол начинается.
Разговор двух новых русских: - Слышь, бpатан, вчера в Большом театре был. - Hy и как? - Hаши в футбол выигpали! - В театpе?! - Hy ты даешь, коpеш... Я в бyфете был, а там телек есть...
Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите".
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит: - Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал! - Это почему? - А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!
Ночью жена толкает мужа в бок. - Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает. - Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: - В этом городе есть мужчина? - А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: - Вован, ну ты пас даешь, или как?
- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. - А от кого он узнал? - Он сидел рядом со мной!
встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой? тот: я бы во все голубое надевался, а ты? -я бы стал футболистом!! -футболистом? почему? - представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь
Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? - До гола? А в чьи ворота?
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
Сборная россии попала на чемпионат мира по футболу. Ведь они собрали 5 этикеток от шоколадки Марс и стали победителями конкурса!
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это? - Спартак. Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: - А почему Титов не играет? - Так он же за допинг дисквалифицирован.
- Что такое футбол? В общем как бы вам инопланетянам обяснить... Короче это когда двадцать два человека не пьют не курят следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют пьют курят и портят нервы и здоровье друг другу.
