Анекдоты - Форум

Четверг, 13.12.2018, 06:46 | Приветствую Вас Гость

deniant

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Тематический » Футбольный юмор » Анекдоты
Анекдоты
deniantДата: Среда, 24.08.2011, 20:05 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 64
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться
за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла
на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня
в одних трусах пробежал!

Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Ровняйсь!

Встречаются два друга.:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по
заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе
советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это
дело и думаю: А на хрена мне этот футбол?

Идет мужик с работы мимо стадиона. Глядит два наркомана у ворот сидят, он
к ним:
- Мужики, не в курсе как встреча закончилась?
- Да как обычно.
-?
- Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (дуэтом напевают футбольный марш)

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши
ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы
кланялся, кланялся...

Комментатор:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой -
штанга! Опять удар головой - штанга!... Дайте ему наконец мяч или
как-нибудь прекратите эту истерику!

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

Епископ - викарию:
- Верующие вашего городка требуют, чтобы вы перестали играть в футбол.
- Но Ваше преосвященство, я играю в маске.
- Вот, вот. Поэтому всегда бьете мимо ворот и подводите свою команду.

В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.

Один из футболистов МЮ умирает в бедности. В городе организовывают комитет
по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в
центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.
- Всего один фунт, чтобы похоронить футболиста Манчестера? - восклицает
клерк. - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.
 
deniantДата: Среда, 24.08.2011, 20:06 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 64
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Сборная Бразилии:"Нам забьют,сколько смогут,а мы - сколько захотим!"
Сборная Кореи:"А нам - сколько судья засчитает!"

Романцев с Колосковым смотрят матч Бразилия - Бельгия.
На экране - лицо тренера сборной Бельгии Робера Вассежа.
Романцев: "Бедняга,на его месте должен был быть я"
Колосков: "Напьешься - будешь"!

Этот чемпионат мира для сборной России прошёл хорошо.
Прошёл - хорошо!!!

Задачка для школьных учебников маленьких тиффози:
"Сколько надо итальянцев удалить для того,чтобы Корея играла в
полуфинале?"

"...и Вьери.А теперь состав сборной Кореи:
в воротах Ли Вун Чжа,судья в поле - Морено,
судьи на линиях - Ратталино,Шекели,в защите Чой Чжин Чур,Ким те Юн..."

Финал:сб.Бразилии - сб.Кореи.
Матч века,кудесники мяча против кудесников свистка.
Кто же победит в этой смертельной схватке?

На ЧМ.Комментатор - болельщикам:
"...вы можете отличить французских футболистов от сенегальцев
по белой полоске на трусах..."

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное,
чтобы было красиво.
Есть европейская - когда главное,чтобы было эффектно.
А есть российская - когда главное,чтобы было на кого свалить.

Мужик стоит на берегу моря и кричит:
"Рыбка!Мать твою!Когда я просил,чтобы наши на чемпионате играли,
как Франция и Аргентина,я не это имел ввиду!"

Сборная России удивила футбольный мир новой
тактической схемой 10+1 - десять несчастных плюс Бесчастных.

Спартак проигрывает 14-0 Реалу...
Но болельшики Спартака не теряют надежд...
Ведь идет только 4 минута матча
 
deniantДата: Среда, 24.08.2011, 20:07 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 64
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который
соперники ответили тремя случайными голами.

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер
свою проигравшую команду после матча. Ваша роль тоже значима. Не будь вас,
наши соперники ни у кого бы не выиграли.

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут
по телевизору футбол начинается.

Разговор двух новых русских:
- Слышь, бpатан, вчера в Большом театре был.
- Hy и как?
- Hаши в футбол выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш... Я в бyфете был, а там телек есть...

Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника,
пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в
защите".

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому
говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную
взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять
мужчин целует!

Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к
вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от
религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты
не футболист.

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к
краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вован, ну ты пас даешь, или как?

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее
время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной!
 
deniantДата: Понедельник, 05.09.2011, 09:38 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 64
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Сборная россии попала на чемпионат мира по футболу. Ведь они собрали 5 этикеток от шоколадки Марс и стали победителями конкурса!

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- Спартак.
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

- Что такое футбол? В общем как бы вам инопланетянам обяснить... Короче это когда двадцать два человека не пьют не курят следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют пьют курят и портят нервы и здоровье друг другу.
 
Форум » Тематический » Футбольный юмор » Анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Форма входа
Поиск
Наш опрос
Удалось ли Вам приобрести билеты на ЕВРО-2012?
Всего ответов: 57
Мини-чат
 Статистика